Содержание
Всего 3 вещи, которые нужно увидеть и осознать тем, кто несколько месяцев, а кто-то и несколько лет, долбится в закрытые двери. Кто говорит, что «я не могу ее забыть», «я не могу отпустить, это же родной человек», «он/она меня держит», «меня не отпускает эта любовь» и т.п…
Это неприятная правда, но правда, которую нужно принять! Она может доставить боль, но именно это помогает протрезветь.
(Из гештальт подхода в психотерапии)
Когда мы играем в шахматы, то мы ходим по очереди. В отношениях точно также. Если ты сделал шаг, то и другой тоже должен сделать шаг. И очень важно доиграть эту партию. Потому что от этого зависит многое в жизни: то, кем ты себя считаешь, твоя самооценка, твои планы и цели на жизнь, твои ценности.
А что если другой не делает шага?
Тогда ты остаешься в зависшем состоянии. Ты сначала ждешь ответного хода. Ждешь, когда же сможешь отыграться. Ждешь ответа, а когда не получаешь, то начинаешь его требовать, добиваться. Тебе очень важно получить ответ на твой шаг. И чем более значимыми были эти отношения, тем это кажется просто делом всей твоей жизни. Твоя настойчивость и требование становится навязчивыми.
Ты не просто требуешь продолжения игры, ты обдумываешь, а что и когда пошло не так, почему сейчас ты оказался в таком положении. Ты надеешься вернуться на 2-3 шага назад, чтобы что-то переиграть и вернуть упущенные возможности.
Ты ведешь переписку, строчишь и строчишь смс и сообщения в соцсетях, звонишь, ищешь встречи. Не получая нужной тебе реакции, ты злишься и переходишь в оскорбления или ультиматум. За это тебя банят, блокируют твои номера. А ты все продолжаешь и продолжаешь. Думаешь, что с тобой так играют, типа догоняшки или прятки.
1 неприятная правда — безразличие по отношению к тебе!
На другом конце игрового поля уже никого нет! Ты играешь сам с собой!
А у некоторых, у кого неразделенная любовь, на другом конце поля никогда никого и не было! А вся игра происходила только в собственной голове!
Правда в том, что твой партнер/ша вышел из игры, или вообще не заходил в нее. Для него/ее давно уже нет отношений и ты не интересен! А ты чего-то доказываешь только самому себе. И отыграться тоже невозможно, так как шах и мат ты делаешь только сам себе. И вернуться на несколько ходов назад нельзя, потому что невозможно изменить прошлое.
Если бы на той стороне был к тебе интерес, то тебе не нужно было бы ждать ответа неделями и месяцами. Если интерес обоюдный, то все происходит быстро и динамично. А когда тебе отвечают редко, то делают это только по тому, чтобы как-то сгладить неприятные впечатления от расставания и сохранить подобие доброго отношения.
Чем быстрее ты поймешь и примешь эту правду, тем быстрее отпустишь бывшего/ую и безответную любовь.
2 неприятная правда — ты не чувствуешь и не уважаешь чужие границы!
Твоя настойчивость уже давно стала манией. Ты настолько зациклился на своей идее доказать, вернуть или добиться, что совершенно потерял связь с реальностью. Ты превратился в противную липучку, которая вызывает только чувство отторжения.
И это не про любовь! Липучесть не дает возможности отпустить. Это идея, основанная на чувстве собственной важности или никчёмности, что в сущности одно и тоже.
Тебе все время кажется, что ты знаешь о чем думает и чего хочет партнер. Ты уверен, что он/она просто спит и ждет твоих активных действий. Или ты уверен, что на той стороне очень хотят тебе отомстить и потому создают такое расстояние.
И в этом твоя главная ошибка! Не пытайся читать мысли другого человека. Ты ошибаешься, ты никогда не можешь знать что он чувствует и хочет. Потому что ты сейчас сильно зациклен/на на своих переживаниях и просто не воспринимаешь обратную связь.
Если бы воспринимал, то давно бы услышал, что тебе говорят, почувствовал бы границы и перестал липнуть.
В деле закрытия любовных отношений важно уважать границы другого человека, уважать его выбор, его решение!
Почему ты считаешь, что имеешь право вторгаться в чужую жизнь, навязываться? Возможно, ты думаешь, что другой человек кокетничает с тобой и играет в догоняшки, ожидая от тебя «геройства», но это не так. Если человек говорит — нет, это значит — НЕТ!
Другой человек может просто быть деликатным, он может хотеть сохранить дружеские отношения с тобой, но твоя липучесть только усиливает напряжение и отгораживает от тебя еще больше.
Тут важно понять, нарушая границы другого человека — ты совершаешь акт агрессии! И естественно другой будет защищаться или уходить от контакта.
Как только ты сам оторвешься от прошлых отношений и от партнёра, или если это неразделенная любовь, от объекта твоей влюбленности, то напряжение спадет. И если это действительно взаимная любовь, то может случиться даже так, что отношения восстановятся или начнутся.
А если это не взаимно, то хотя бы просто сохранится возможность дружбы.
3 неприятна правда — ты такой же обычный человек, как и все!
Еще одна вещь мешает завершить отношения. Она часто звучит примерно так: «я больше не смогу так полюбить», «я не смогу быть в других отношениях», «это была последняя любовь», «это был последний шанс на счастье» и т. п.
Сможешь и полюбишь! И еще будет шанс, и не один!!!
Обрати внимание, что такими мыслями ты просто прячешься от возможной боли. Потому что новые отношения не несут гарантии вечности. И да, может быть разное и расставание тоже.
Обрати внимание, что такие мысли могут возникать из идеи, что вокруг тебя все какие-то не такие, никто не дотягивает до твоего идеала, все недостойны тебя. Тебе нужен какой-то очень особенный и волшебный человек.
Снимай скорее корону! Ты не лучше и не хуже других! Осмотрись по сторонам, ты увидишь много людей, среди которых точно есть кто-то, кто тебе подойдет! Точно есть кто-то, к кому откроется и потянется твое сердце! Если, конечно, ты не упрешься рогами в землю, чтобы ничего не видеть вокруг.
Лучше спроси себя для чего ты так держишься за неразделенную любовь и за того человека, который уже ушел, вместо того, чтобы найти того/ту, кто сможет ответить тебе взаимностью?
Ведь это, действительно, странно — добиваться любви того, кто уже просто шарахается от тебя, кого ты достал до тошнотиков и вызываешь только неприязнь. Не лучше ли протрезветь, увидеть в какую игру ты заигрался и уже остановиться?
По материалам: Татьяна Киселева
