Содержание
Был у меня период в жизни, когда все общение проходило в соцсетях. Где-то в начале «нулевых», когда я еще был холост, мы писали друг другу: «Привет, как дела?» К сожалению, дальше банальных фраз общение не развивалось. И только недавно я понял, что друзья, отвечавшие буквально в ту же минуту, или ночные собеседники, – все мы были одиноки. Мы искали тепло человека, чтобы было не так тоскливо жить.
Понимание одиночества
В 16 лет я прочитал книгу Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Сила этого произведения для неокрепшего мозга была сродни взрыву бомбы. Ну, вы же понимаете, в подростковом возрасте хочется быть популярным, успешным и любимым. Как это сделать, никто не знает, а если и знает, то молчит. Тогда я серьезно задумался о природе одиночества.
Одиночество — распространенная проблема среди людей любого пола, возраста и происхождения, но большинство не решается признать ее. А зря. Люди не рождаются с социальными навыками, потому что они обретаются со временем. Хорошая новость — вы тоже можете их изучить, подсмотреть, украсть. Независимо от того, насколько высока ваша нервозность в обществе, вы можете научиться заглушать самокритичные мысли, повышать самооценку и становиться более уверенными.
Внешность и личность менять не нужно. Правда, придется поработать над собой, чтобы преодолеть застенчивость, изгнать одиночество и наслаждаться полноценными отношениями. Почитайте роман Данияра Сугралинова Level Up — там герой тоже строил жизнь с нуля.
Боремся со страхом
То, что мы думаем о себе, имеет огромное значение, когда дело доходит до застенчивости. Вот несколько распространенных моделей мышления, которые могут подорвать уверенность и усилить нервозность:
— Вера в то, что вы скучный или странный;
— Вера в то, что другие люди оценивают и судят вас «за глаза»;
— Вера в то, что вас отвергнут, если ошибетесь (ляпнете что-нибудь, например).
Если вы верите в это, неудивительно, что общение доставляет неудобства. Запомните, большинство поглощены своей жизнью и заботами, поэтому не будут тратить свободное время, осуждая «кого-то там».
Иногда может показаться, что ваше окружение — уверенные в себе экстраверты. Снова неправда. Они борются с теми же сомнениями, что и вы, просто некоторым удается скрывать нервозность лучше. Практически каждый человек, с которым вы заговорите, будет беспокоиться о чужом мнении. Один мой знакомый актер, выпускник ВГИКа, любимец женщин и вообще балагур, признался как-то за рюмочкой чайку, что он каждый раз беспокоится, что скажут люди о его игре или прическе, то есть у него не прекращающиеся страхи по поводу внешнего вида. Тогда я понял, что интровертам проще — мы не стараемся выделиться.
Принимаем себя
Когда поймете, что люди не судят каждое ваше слово или поступок, автоматически будете меньше нервничать. Первый шаг сделан, дальше будем учиться принимать себя. Для начала, прекратите заниматься самокритикой. Это вечное нытье «а что было бы, если бы я сказала» или «а я правильно поступил». Жизнь не приемлет сослагательного наклонения.
Я не люблю романы с «попаданцами», когда главный герой оказывается в прошлом, чтобы изменить историю. Пусть даже роман, например, «Янки из Коннектикута при дворе короля Артура», написал гений Марк Твен: прошлое не изменить, будущее — можно.
Необязательно быть идеальным, чтобы понравиться. Наоборот, наши недостатки и причуды могут вызывать симпатию, а слабости сближают с людьми. Если сможете с радостью принять свои недостатки, вероятно, обнаружите, что и другие тоже принимают их.
Я толстоват и периодически начинаю заниматься спортом. Однажды в тренажерном зале я делал присед. В самый напряженный момент шорты лопнули по шву. Ну, вы меня понимаете, где разошлась ткань. Я под штангой, шорты обнажили душу, бросать снаряд нельзя — могу травмировать себя или окружающих. А народ все видит, но пока не ржет, ждет продолжения. Я встал, отдышался, обдумывая фразу, и говорю тренеру: «Подлый враг пытался помешать, но вес взят». Народ повалился от смеха, а мне пришлось бежать в магазин за новыми шортами. Но без позора, а с гордо поднятой головой.
Совершать ошибки и попадать в неловкие ситуации — нормально, это часть человеческого бытия. Ваша ценность не в совершенстве. Если трудно сочувствовать себе, постарайтесь взглянуть на свои ошибки, как на ошибки друга. Что бы вы ему сказали? Вот, а теперь следуйте этому совету.
Тренируем социальные навыки
Улучшение социальных навыков требует практики. Точно так же, как вы не научитесь хорошо играть на гитаре за одно занятие, не ожидайте, что вы почувствуете себя комфортно в обществе, не приложив усилий.
Начните с малого:
— Улыбнитесь прохожему на улице (я практикую уже 15 лет, парни, девушка не посчитает вас дебилом, если ей просто улыбнуться).
— Сделайте комплимент коллеге (скажите, что духи очень приятно пахнут).
— Задайте кому-нибудь случайный вопрос (в кафе, например: «Вы бывали здесь раньше? Как кофе?»).
— Завяжите разговор с кассиром, администратором, официантом или продавцом (они сильно устают от людей, но всегда ждут поддержки: «Спасибо, хорошего дня»). И улыбнуться, см. п.1.
Когда дело доходит до серьезной практики, начните с того, что вызывает наименьший стресс. Думайте об этом как о стремянке, где каждый новый шаг немного сложнее предыдущего.
После вуза, я устроился на работу. Если общение с некоторыми коллегами давалось легко, то к общей тусовке на новогоднем корпоративе я был не готов. Вот «стремянка», которую использовал там:
Для разогрева улыбнулся нескольким людям. Никто не выплеснул мне в лицо содержимое бокала — идем дальше.
Задал простой вопрос двум малознакомым людям (что-то типа, «а вы знаете, который час?»). Как только они ответили, вежливо поблагодарил и удалился. Главное, сделать общение коротким и приятным.
Определил на вечеринке группу людей, которая меня не пугает, и подошел к ним. Обычно, это увлеченное общей темой микро-сообщество: геймеры, любители улиток или люди, обсуждающие новую секретаршу шефа. Просто слушал и кивал, если была нужда.
Где-то через час я «разогрелся» настолько, что попробовал сам найти дружелюбную группу. На этот раз постарался больше участвовать в разговоре.
Под конец вечеринки уговорил друга познакомить меня с кем-нибудь и помочь в беседе. Я же не дурак — попросил свести с парой девушек.
Знаю, со стороны мое поведение выглядит жалкими попытками быть, а не казаться. Но нужно помнить, что общения для меня — вещь интимная, к которой допускаются далеко не все люди. Кстати, на стол кладите книгу «Приключения майора Звягина» Михаила Веллера — там много полезных историй, как главный герой помогал людям преодолевать сложные ситуации.
Советы по ведению разговора
Мне всегда казалось, что некоторые люди инстинктивно знают, как заговорить с кем угодно. Если вы не относитесь к числу этих счастливчиков, следующие советы помогут начать разговор с новым человеком:
Задавайте открытые вопросы, чтобы на них нельзя было ответить «да» или «нет». Большинству людей нравится говорить о себе, поэтому я придерживаюсь кредо журналистов и задаю открытые вопросы, которые начинается со слов: кто, где, когда, что, почему и как. Например, «Кого вы здесь знаете?» «Куда вы обычно ходите в пятницу?» «Когда вы сюда переехали?», «Почему вы решили стать вегетарианцем?», «Как вино?».
Отметьте все, что у вас есть общего, и задайте дополнительный вопрос. «Я тоже играю в WoW. Ты за Орду или Альянс?». Поверьте, если попасть в общий интерес, то разговор будет журчать ручейком часами.
Слушайте эффективно. Слушать — это не ждать своей очереди поговорить. Знаю, сложно заткнуться и прекратить говорить о себе любимом. Попробуйте сосредоточиться на говорящем, проявляйте интерес к словам, иногда кивайте, улыбайтесь, а не обдумываете следующую фразу.
Что делать, если социальные ситуации утомляют вас
Существует распространенное заблуждение, что интроверты асоциальны. На самом деле, разница лишь в том, что интроверты теряют энергию, когда находятся рядом с людьми, и восстанавливаются, проведя время в одиночестве. А экстраверты получают энергию, проводя время с другими людьми.
Я организовывал и вел огромные концерты, за день вел переговоры с десятком людей, личным обаянием пробивал «стены» из двух секретарш, чтобы попасть к нужному спонсору. И я все еще оставался интровертом. Просто, когда для работы надо общаться, включал экстраверта на время.
Чужая личина пожирает огромное количество энергии, поэтому нормально чувствовать усталость после длительного общения. Это не значит, что с нами что-то не так и мы не способны вести полноценную жизнь. Просто мы научились понимать свои особенности и начали правильно отдыхать.
Поговорите с семьей и друзьями о своих потребностях в уединении и отдыхе. Честно признайтесь, что общение иногда вас утомляет, потому что попытки скрыть это только усугубят ситуацию. И почитайте Эриха Марию Ремарка — он про одиночество рассказал все.
